EVANGELISMO_ON-LINE A dor da falta de sentido ARNALDO JABOR
Recebido por e-mail de um amigo.
De toda crueldade que vocês vão ler aqui ainda resta nos lares crianças indefesas sendo espancadas por seus queridos pais que são em estatura, quatro vezes ou mais maiores e mais fortes que elas!
e isso infelizmente continua impune...
Caso Isabella: a dor da falta de sentido
ARNALDO JABOR
Tentei não ler sobre a morte de Isabella.
Evitei na época detalhes do assassinato do menino João Helio –
na minha profissão há que selecionar horrores.
Mas não consegui.
Vi o desfecho do caso da menina.
A tragédia não é só das vítimas,
mas nós também sofremos para entender o mal incompreensível.
Cresce aos poucos pele de rinoceronte em nossa alma;
com coração mais duro, ficamos mais cínicos, passivos diante da crueldade.
Como escreveu Oswaldo Giacoia Jr: 'O insuportável não é só a dor,
mas a falta de sentido da dor, mais ainda, a dor da falta de sentido.'
Como entender que um pai e uma madrasta possam ter ferido,
estrangulado e atirado uma menininha de 5 anos pela janela?
Como entender a cara sólida e cínica que eles ostentam, para fingir inocência?
Como não demonstram sentimento de culpa algum?
Ninguém berra? Chora? Como podem querer viver depois disso?
Como essa família toda – pais, mães, irmãos – se une na ocultação de crime?
Como o avô pôde dizer com cara-de-pau que 'se meu filho fosse culpado eu denunciaria?
Que quer esta gente? Preservar o nome da família?
São parentes ou cúmplices?
Como podem os advogados de defesa posar de gravata
e terninho e cara limpa, falando de 'terceira pessoa'?
Sei que responderiam: 'todos têm direito de defesa...',
mas, como é que eles têm estômago?
A polícia deu um show de bola pericial no caso Isabella,
mas dá para sentir que nossa estrutura penal está muito defasada.
Como se pode tolerar que sujeito que foi condenado na
semana passada somente a 13 anos por ter esquartejado
a namorada, alegando 'legítima defesa', possa ficar em liberdade
'até esgotar todos os recursos que a lei prevê?'
Como entender que o jornalista Pimenta das Neves, que premeditou
o assassinato da namorada com dois tiros pelas costas e na cabeça,
condenado já há seis anos, esteja em liberdade?
E aquele garoto que matou pai e mãe nos Jardins de SP e
a família rica conseguiu esconder?
As leis de execução penal têm de ser aceleradas, as punições,
mais temíveis, mais violentas, mais rápidas.
Há crescimento da crueldade acima de qualquer codificação jurídica.
Esta lentidão, arcaísmo da Justiça é visível não só nos
chamados 'crimes de classe média', como na barbárie que galopa nas periferias.
O Elias Maluco – lembram? – aquele que matou o Tim Lopes com golpes de espada,
estava em 'liberdade condicional', pois a lei concede isso ao 'cidadão'.
Que cidadão? O conceito de cidadania tem de ser revisto.
Cidadania é merecimento. Surgiu na miséria do país uma raça de subhumanos,
sub-bichos que todos os dias degolam, esquartejam, botam no 'microondas',
e são 'cidadãos.'
Qual será o nome dessa coisa informe que a miséria está gerando?
É uma mistura de lixo e sangue, uma nova língua de grunhidos,
mais além da maldade, uma pura explosão de vingança.
Não se trata mais de uma perversão do 'humano', mas, do 'animal' em nós.
Há novas formas de crime que tem de ser estudadas
e antigos direitos e penas, revistos.
Os pensadores da Justiça continuam a tratar os crimes como 'desvios da norma'.
Tem que acabar o tempo dos casuísmos, das leniências, das chicanas.
Vivemos trancados num racionalismo impotente diante desse
bucho indomável da miséria.
Vejo se formar desejo crescente pelo horror, pela crueldade,
quase uma fome de catástrofe.
Não falo dos analfabetos desvalidos e loucos,
mas os assassinos de classe média já têm o prazer
perverso de fazer o inominável.
E este casal de pedra, estes monstros?
Será que vão se defender em liberdade, esgotando 'todos os recursos da lei',
como o esquartejador com 'justa causa' ou o assassino daquela menina
morta pelas costas, livre e solto?
Serão condenados a 10 aninhos com atenuantes e macetes?
Que acontecerá com eles, depois de estrangularem
e jogarem a filha pela janela?
A lei tem de ser mais temida, rápida, cruel.
Por que tantos crimes contra as crianças?
O caso do João Hélio, crianças decapitadas na Febém, jogadas em pântano em Minas, no lixão, aquela psicopata em Goiás que contratava meninas pobres para torturar, pedofilia, tudo...
As crianças são fontes inconscientes de terror, de Herodes a Édipo e Moisés.
O rei Agamenon matou sua filha Ifigenia para ter tempo bom em guerra.
Que dizem os antropólogos dos rituais de matança de inocentes,
como foi em nossa terra Pedra Bonita, que ficou vermelha do sangue?
Em sociedades primitivas, o sacrifício de animais e o sangue de inocentes servem para afastar doenças, prever futuro, saciando o ódio dos deuses.
Será que matam nessas crianças o horror a futuro que não há?
É tão inútil usar as palavras racionalmente diante da brutalidade
deste 'outro pais' do crime e da miséria, que caio em desânimo.
Perguntamos, horrorizados: 'Por que fizeram aquilo?'.
Resposta: 'Por nada...'
sábado, 25 de julho de 2009
Frutas - quando comê-las???
MEDICINA PREVENTIVA / ORTOMOLECULAR / NUTROLOGIA
APRENDA MAIS UMA !
Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno.
O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose.
A fruta é principalmente frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90-95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.
O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes.
Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio. Por que? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estômago: são digeridas no intestino delgado.
As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar.
Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio.
A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora.
Você não deve beber suco em lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.
Quer fazer a mais valiosa compra que possa?
Compre uma centrífuga.
Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estômago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.
O Dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração.
Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias.
Também fortalecem os vasos capilares, e vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.
Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas:
Como se deve começar o dia?
O que se deve comer no café da manhã?
Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não. O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo.
Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível , coma só frutas frescas e sucos feitos na hora.
Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente.
Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se .
Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.
Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferencia chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!
**Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão.
Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.
APRENDA MAIS UMA !
Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno.
O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose.
A fruta é principalmente frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90-95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.
O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes.
Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio. Por que? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estômago: são digeridas no intestino delgado.
As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar.
Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio.
A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora.
Você não deve beber suco em lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.
Quer fazer a mais valiosa compra que possa?
Compre uma centrífuga.
Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estômago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.
O Dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração.
Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias.
Também fortalecem os vasos capilares, e vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.
Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas:
Como se deve começar o dia?
O que se deve comer no café da manhã?
Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não. O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo.
Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível , coma só frutas frescas e sucos feitos na hora.
Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente.
Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se .
Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.
Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferencia chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!
**Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão.
Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.
E-mail de um marido dedicado
Vejam o resultado de um homem sozinho em casa...
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades... Beijos,
Estela
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades... Beijos,
Estela
quinta-feira, 23 de julho de 2009
quarta-feira, 15 de julho de 2009
A "evolução" do ensino no Brasil...
Relato de uma Professora:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos,
para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o
dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora,
aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela
tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e
chamou o
gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente
tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950,
que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$
80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que
indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
O pior é que é verdade...
E-mail de um amigo.
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos,
para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o
dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora,
aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela
tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e
chamou o
gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente
tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950,
que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$
80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que
indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
O pior é que é verdade...
E-mail de um amigo.
Promoção da Sony
UM GRANDE DESAFIO, SERÁ QUE VOCÊ É CAPAZ........
A Sony acaba de lançar uma super promoção!
Oferta: uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e
hotel pago, com direito a acompanhante e mais vinte mil dólares para gastar
a vontade.
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto em
anexo:
- quem está com sono,
- quem está quase dormindo,
- quem acordou agora e
- quais são os dois gêmeos.
Boa sorte!
Recebi por e-mail. Tô achando que isso é alguma brincadeira. Será?
Porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
Todo o mundo se pergunta:
Porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher
vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:
de 06:00 as 09:00
de 12:00 as 15:00
de 16:00 as 18:00
de 21:00 as 00:00
e No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns
lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes
mais sujas (pés)
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo
com que sonha!
Fala sério... Você também não se mataria??
Porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher
vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:
de 06:00 as 09:00
de 12:00 as 15:00
de 16:00 as 18:00
de 21:00 as 00:00
e No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns
lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes
mais sujas (pés)
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo
com que sonha!
Fala sério... Você também não se mataria??
O QUE É SUCESSO?
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não mijar nas calças.
Aos 12 anos .. sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos .. sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não mijar nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!... pois...
ASSIM É A VIDA !
Aos 04 anos . sucesso é: não mijar nas calças.
Aos 12 anos .. sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos .. sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não mijar nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!... pois...
ASSIM É A VIDA !
Vidinha Moderna Complicada
Por: Luis fernando verissimo
> Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)
> Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
> E uma banana pelo potássio.
> E também uma laranja pela vitamina C.
>
> Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
> Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
> E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
> Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
>
> Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
> Uma taça de vinho tinto também.
> Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
> Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
> O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
>
> Todos os dias deve-se comer fibra.
> Muita, muitíssima fibra.
> Fibra suficiente para fazer um pulôver.
> Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
> E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
> Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
>
> E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
> Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
> Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
>
> Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
> Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
>
> As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
> Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
>
> E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
>
> Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
>
> Ah! E o sexo.
> Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
> Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
> Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
>
> Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
>
> Na minha conta são 29 horas por dia.
>
> A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
>
> Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
> Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
>
> Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
>
> Agora tenho que ir.
>
> É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
>
> E já que vou, levo um jornal...
>
> Tchau....
>
> Se sobrar um tempinho, me manda um
> e-mail.
> Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)
> Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
> E uma banana pelo potássio.
> E também uma laranja pela vitamina C.
>
> Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
> Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
> E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
> Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
>
> Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
> Uma taça de vinho tinto também.
> Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
> Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
> O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
>
> Todos os dias deve-se comer fibra.
> Muita, muitíssima fibra.
> Fibra suficiente para fazer um pulôver.
> Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
> E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
> Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
>
> E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
> Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
> Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
>
> Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
> Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
>
> As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
> Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
>
> E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
>
> Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
>
> Ah! E o sexo.
> Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
> Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
> Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
>
> Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
>
> Na minha conta são 29 horas por dia.
>
> A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
>
> Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
> Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
>
> Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
>
> Agora tenho que ir.
>
> É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
>
> E já que vou, levo um jornal...
>
> Tchau....
>
> Se sobrar um tempinho, me manda um
> e-mail.
Pense numa dor!
Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
- Quem é você?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do
saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- Quem... é... você?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃOOOO...
Então ela pergunta, apertando mais:
- JOÃO? .... QUE JOÃO?
E João responde:
- O... O... O... O... MUUUUUUDO!
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
- Quem é você?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do
saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- Quem... é... você?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃOOOO...
Então ela pergunta, apertando mais:
- JOÃO? .... QUE JOÃO?
E João responde:
- O... O... O... O... MUUUUUUDO!
ESSA É PROFUNDA!
Humor negro com moral da história!
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele
aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para
ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que
você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir:
- O cara que o senhor vai comer o cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o
nosso nem é assim, um graaande problema.
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele
aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para
ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que
você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir:
- O cara que o senhor vai comer o cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o
nosso nem é assim, um graaande problema.
Consulta Remédios
MUITO ÚTIL.... MUITO ÚTIL....
Uma jóia que repasso....
Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo, e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em todo o Território Nacional. Como tudo que é bom não é divulgado, peço-lhes que divulguem aos seus parentes e conhecidos. Façam bom uso.
http://www.consultaremedio.com.br
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VOCÊ É FELIZ???
Durante um seminário para casais, perguntaram à esposa:
- Seu marido lhe faz feliz ? Ele lhe faz feliz de verdade?
Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando segurança.
Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia
reclamado de algo durante o casamento.
Todavia, sua esposa lhe respondeu com um 'Não', bem redondo... 'Não, não me faz feliz'
Neste momento, o marido já procurava a porta de saída mais próxima quando veio a conclusão da resposta.
- Ele não me faz feliz... Eu sou feliz. O fato de eu ser feliz ou
não, não depende dele e sim de mim.
E continuou dizendo:
- Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade. Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida, pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância, sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas .
Tudo o que existe nesta vida muda constantemente... O ser humano, as riquezas, meu corpo, o clima, meu chefe, os prazeres, etc. E assim poderia citar uma lista interminável. Às demais coisas eu chamo 'experiências'; esqueço-me das experiências passageiras e vivo as que são eternas amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar.
Lembro-me de viver de modo eterno. Talvez seja por isso que quando alguém me faz perguntas como esta: 'Você é feliz no seu casamento?' ou 'Você é feliz?', gosto de responder com apenas uma frase, como se esta fosse a conclusão de todo o seminário, como se esta fosse a chave de toda a felicidade, de todo matrimônio e de toda vida humana; gosto de responder com aquela velha e famosa frase que ainda não conseguimos compreender: 'A felicidade está centrada em mim'.
Há pessoas que dizem: 'Hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque alguém não soube me dar valor...'
SEJA FELIZ
Mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame ou não lhe dê o devido valor, decida ser feliz (Posso todas as coisas naquele que me fortalece. Filipense 4:13).
'Há um lugar onde os sonhos não se abortam, onde o temor não se enrijece, e que quando se perde é que se ganha; esse lugar é na presença de Deus'.
* MULHERES - A serem moderadas, castas, boas donas de casa, sujeitas a seus maridos, a fim de que a palavra de Deus não seja blasfemada.(Tt 2:5)
* HOMENS - Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais frágil, e como sendo elas herdeiras convosco da graça da vida, para que não sejam impedidas as vossas orações.(1 Pe 3:7)
* - Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. (Ef 5:28)
- Seu marido lhe faz feliz ? Ele lhe faz feliz de verdade?
Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando segurança.
Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia
reclamado de algo durante o casamento.
Todavia, sua esposa lhe respondeu com um 'Não', bem redondo... 'Não, não me faz feliz'
Neste momento, o marido já procurava a porta de saída mais próxima quando veio a conclusão da resposta.
- Ele não me faz feliz... Eu sou feliz. O fato de eu ser feliz ou
não, não depende dele e sim de mim.
E continuou dizendo:
- Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade. Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida, pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância, sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas .
Tudo o que existe nesta vida muda constantemente... O ser humano, as riquezas, meu corpo, o clima, meu chefe, os prazeres, etc. E assim poderia citar uma lista interminável. Às demais coisas eu chamo 'experiências'; esqueço-me das experiências passageiras e vivo as que são eternas amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar.
Lembro-me de viver de modo eterno. Talvez seja por isso que quando alguém me faz perguntas como esta: 'Você é feliz no seu casamento?' ou 'Você é feliz?', gosto de responder com apenas uma frase, como se esta fosse a conclusão de todo o seminário, como se esta fosse a chave de toda a felicidade, de todo matrimônio e de toda vida humana; gosto de responder com aquela velha e famosa frase que ainda não conseguimos compreender: 'A felicidade está centrada em mim'.
Há pessoas que dizem: 'Hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque alguém não soube me dar valor...'
SEJA FELIZ
Mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame ou não lhe dê o devido valor, decida ser feliz (Posso todas as coisas naquele que me fortalece. Filipense 4:13).
'Há um lugar onde os sonhos não se abortam, onde o temor não se enrijece, e que quando se perde é que se ganha; esse lugar é na presença de Deus'.
* MULHERES - A serem moderadas, castas, boas donas de casa, sujeitas a seus maridos, a fim de que a palavra de Deus não seja blasfemada.(Tt 2:5)
* HOMENS - Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais frágil, e como sendo elas herdeiras convosco da graça da vida, para que não sejam impedidas as vossas orações.(1 Pe 3:7)
* - Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. (Ef 5:28)
POLICIAL X ADVOGADO...!!!
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento
e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei,
proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu
lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.. Advogado!
O Advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é
lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento
e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei,
proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu
lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.. Advogado!
O Advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é
lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Redação de uma aluna da UFPE - SHOW!
Vai ser criativa assim lá na China!
Leiam até o final, é muito legal!
Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
Redação:
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Show!!!!
Enviada por e-mail.
Leiam até o final, é muito legal!
Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
Redação:
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Show!!!!
Enviada por e-mail.
Criando um monstro
'O que pode criar um monstro?
O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… Nada?
Será que é índole?
Talvez, a mídia?
A influência da televisão?
A situação social da violência?
Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?
O rapaz deu a resposta: 'ela não quis falar comigo'. A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.
Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadam ente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha. Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem, 'não posso traumatizar meu filho'. E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho. Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos. Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei. Não, você não vai passar a madrugada na rua. Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação. Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos. Não, essas pessoas não são companhias pra você. Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate. Não, aqui não é lugar para você ficar. Não, você não vai faltar na escola sem estar doente. Não, essa conversa não é pra você se meter. Não, com isto você não vai
brincar. Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.'
Recebido por e-mail.
O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… Nada?
Será que é índole?
Talvez, a mídia?
A influência da televisão?
A situação social da violência?
Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?
O rapaz deu a resposta: 'ela não quis falar comigo'. A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.
Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadam ente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha. Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem, 'não posso traumatizar meu filho'. E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho. Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos. Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei. Não, você não vai passar a madrugada na rua. Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação. Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos. Não, essas pessoas não são companhias pra você. Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate. Não, aqui não é lugar para você ficar. Não, você não vai faltar na escola sem estar doente. Não, essa conversa não é pra você se meter. Não, com isto você não vai
brincar. Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.'
Recebido por e-mail.
TUDO TEM SEU TEMPO...
Há momentos que não precisamos mesmo de palavras. Reflita sobre isso:
TUDO TEM SEU TEMPO...
Tudo tem a sua ocasião própria, e há tempo para todo propósito debaixo do céu.
Há tempo de nascer, tempo de morrer; de plantar, e de colher o que se plantou...
Tempo de sentir saudade, e tempo de esquecer; tempo de matar e tempo de curar;
Tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de lamentar, e de dançar de alegria;
Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e de afastar-se;
Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de jogar fora;
Tempo de ficar calado, e tempo de falar;
Tempo de amar, e tempo de sofrer; tempo de guerra, e tempo de paz.
Eclesiastes 3:1 a 8
Só não se deve perder tempo...
O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.
Antes de qualquer atitude, hoje, pense nisso.
Dia Internacional dos Perturbados!
HOJE É O DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS
Por favor mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado... assim como eu fiz.
Por favor mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado... assim como eu fiz.
Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou querer bater prego com a testa, mas lembre-se todos os sessenta segundos você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca mais voltar
A mensagem de hoje é:
A vida é curta, quebre as regras,
perdoe rapidamente,
beije demoradamente,
ame verdadeiramente,
ria incontrolavelmente,
e nunca deixe de sorrir,
por mais estranho que seja o motivo.
A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.
SORRIAAAAAAAA!!!!!
O que se come em cada país em 1 semana
O que se come em 1 semana
Muito interessante o comparativo...
Dê uma olhada no tamanho da família, a dieta alimentar de cada país, a disponibilidade de alimentos e a despesa com comida, em 1 semana.
1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.Despesa com alimentação em 1 semana:
375.39 Euros / $500.07 dólares.
2 - Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares
3 - Italia: Família Manzo da SecíliaDespesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares
4 - México: Família Casales de Cuernavaca Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares
5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares
6 - Egito: Família Ahmed do Cairo Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares
7 - Equador: Família Ayme de Tingo Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares
8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares
9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de BreidjingDespesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares
Dá pra pensar né?
Mais uma contribuição de e-mails interessantes de amigos!
Muito interessante o comparativo...
Dê uma olhada no tamanho da família, a dieta alimentar de cada país, a disponibilidade de alimentos e a despesa com comida, em 1 semana.
1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.Despesa com alimentação em 1 semana:
375.39 Euros / $500.07 dólares.
2 - Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares
3 - Italia: Família Manzo da SecíliaDespesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares
4 - México: Família Casales de Cuernavaca Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares
5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares
6 - Egito: Família Ahmed do Cairo Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares
7 - Equador: Família Ayme de Tingo Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares
8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares
9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de BreidjingDespesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares
Dá pra pensar né?
Mais uma contribuição de e-mails interessantes de amigos!
A Prova do Sininho
Homor: cada um com sua opção!
Doze noviços, candidatos ao sacerdócio, estavam para ser ordenados.
Na prova final, deveriam formar uma fila totalmente despidos enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles
uma excitante dança oriental.
No pinto de cada candidato foi amarrado um sininho e, foram alertados que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda o candidato não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação...
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado...
Quando a dançarina chegou no último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do pinto e cair no chão.
O noviço, totalmente envergonhado, se agachou para pegar o sininho e....
todos os outros sininhos começaram a tocar!
Piada enviada por um amigo.
Doze noviços, candidatos ao sacerdócio, estavam para ser ordenados.
Na prova final, deveriam formar uma fila totalmente despidos enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles
uma excitante dança oriental.
No pinto de cada candidato foi amarrado um sininho e, foram alertados que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda o candidato não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação...
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado...
Quando a dançarina chegou no último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do pinto e cair no chão.
O noviço, totalmente envergonhado, se agachou para pegar o sininho e....
todos os outros sininhos começaram a tocar!
Piada enviada por um amigo.
Bêbado letrado
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima de um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte . O tópico, tema ou asunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato
- Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte . O tópico, tema ou asunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato
- Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
NEUROGINÁSTICA - AFASTE O ALZHEIMER
Ginástica para o cérebro:
Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de NEURÓBICA.
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.
Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projectada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de actividades dos neuronios no seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-à-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar 'exercícios cerebrais' que fazem as pessoas pensar somente no que estão a fazer, concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional...
Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da que é habitual;
- ande pela casa de trás para a frente; (na China o pessoal treina isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir para o trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro. Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro ladoe estimule o seu cérebro.
Vale a pena tentar! Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse para o outro lado? Ups !
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda! Ups !
FAÇA este TESTE e PASSE p/ os SEUS AMIGOS e Amigas.
Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de NEURÓBICA.
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.
Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projectada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de actividades dos neuronios no seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-à-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar 'exercícios cerebrais' que fazem as pessoas pensar somente no que estão a fazer, concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional...
Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da que é habitual;
- ande pela casa de trás para a frente; (na China o pessoal treina isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir para o trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro. Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro ladoe estimule o seu cérebro.
Vale a pena tentar! Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse para o outro lado? Ups !
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda! Ups !
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Prova de Química
E-mail postado por um amigo, tirei os nomes que aqui constavam:
Pergunta feita pelo Professor (...), da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da Faculdade (...) em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da Faculdade ...) me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.'
O aluno (...) tirou o único 10 da turma.
CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.' (Albert Einstein)
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)
Pergunta feita pelo Professor (...), da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da Faculdade (...) em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da Faculdade ...) me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.'
O aluno (...) tirou o único 10 da turma.
CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.' (Albert Einstein)
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)
Abrenda com Salin!
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
Uma Real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixa guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.
'Deus dá a todos uma estrela. Uns fazem dela um sol. Outros nem conseguem vê-la...'
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
Uma Real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixa guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.
'Deus dá a todos uma estrela. Uns fazem dela um sol. Outros nem conseguem vê-la...'
Crônica de Arnaldo Jabor
CRÔNICA DO AMOR LOUCO, porém Verdadeiro
Arnaldo Jabor
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem,
caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes
teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.
O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à
razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por
conjunção estrelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-
se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo
cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento
que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam,
pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela
petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores
que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você
gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela
detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela
tem um jeito de sorrir que o deixa mobilizado, o beijo dela é mais
viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar
com você.
Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga,
ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca
uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não
tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não
consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete
feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve
poemas.
Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim! Você é
inteligente, lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos
Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também
tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num
comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
É
Independente, tem emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar,
de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é
imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas
uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois
apaixonados. Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio
nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de
indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas,
bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua
vida é!
Pense nisso.
Arnaldo Jabor
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem,
caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes
teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.
O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à
razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por
conjunção estrelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-
se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo
cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento
que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam,
pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela
petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores
que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você
gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela
detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela
tem um jeito de sorrir que o deixa mobilizado, o beijo dela é mais
viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar
com você.
Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga,
ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca
uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não
tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não
consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete
feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve
poemas.
Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim! Você é
inteligente, lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos
Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também
tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num
comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
É
Independente, tem emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar,
de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é
imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas
uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois
apaixonados. Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio
nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de
indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas,
bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua
vida é!
Pense nisso.
Teste psicológico para psicopatas
Esse é um teste psicológico de verdade...
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca
tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo de a garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!! !)
Realmente tente responder pois é interessante.
* Resposta:*
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no
funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de
assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, os fins justificam os meios.
- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
Esqueça que me conheceu um dia!!! *
ME ESQUECE!!!*
Tá curioso do meu resultado??? ????
Eu errrreiiiii! !!!!!!!
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca
tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo de a garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!! !)
Realmente tente responder pois é interessante.
* Resposta:*
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no
funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de
assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, os fins justificam os meios.
- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
Esqueça que me conheceu um dia!!! *
ME ESQUECE!!!*
Tá curioso do meu resultado??? ????
Eu errrreiiiii! !!!!!!!
Morte e Vida Stanley
MORTE E VIDA STANLEY
José Paes de Lira
Na madrugada de vento seco
No clarão da grande lua prateada
No recôncavo do sol
Na montanha mais longe do mar
Numa serra talhada espinho fechado coivara caieira vereda
Distancia da rua
Mato cerca pedra fogo faca lenha
Cerca bote bala bote bala bote senha
Tabuleiro tabuleiro em pó
Na pedra dos gaviões
Uma mulher deitada
O nome é Maria
A dor conduzindo o filho terceiro
Nas garras do mundo sem guia
Vai nascer outro homem
Ouviram
Vai nascer outro homem
Outro homem
O seu nome é Stanley
Mais um filho da pedra dos gaviões
Da montanha
Do recônvavo do sol
E eu aqui vou cantar
Sua morte sua vida
Seu retrato sem cor
Seu recado sem voz
Morte e vida Stanley
Morte e vida Stanley
Morte e vida Stanley
Morte e vida
Outro homem
O seu nome é Stanley
Mais um filho das pedras dos gaviões
Mais um homem pra trabalhar
Na cidade sem sol
E eu aqui vou cantar
Sua morte sua vida
Seu retrato sem cor
Seu recado sem voz
José Paes de Lira
Na madrugada de vento seco
No clarão da grande lua prateada
No recôncavo do sol
Na montanha mais longe do mar
Numa serra talhada espinho fechado coivara caieira vereda
Distancia da rua
Mato cerca pedra fogo faca lenha
Cerca bote bala bote bala bote senha
Tabuleiro tabuleiro em pó
Na pedra dos gaviões
Uma mulher deitada
O nome é Maria
A dor conduzindo o filho terceiro
Nas garras do mundo sem guia
Vai nascer outro homem
Ouviram
Vai nascer outro homem
Outro homem
O seu nome é Stanley
Mais um filho da pedra dos gaviões
Da montanha
Do recônvavo do sol
E eu aqui vou cantar
Sua morte sua vida
Seu retrato sem cor
Seu recado sem voz
Morte e vida Stanley
Morte e vida Stanley
Morte e vida Stanley
Morte e vida
Outro homem
O seu nome é Stanley
Mais um filho das pedras dos gaviões
Mais um homem pra trabalhar
Na cidade sem sol
E eu aqui vou cantar
Sua morte sua vida
Seu retrato sem cor
Seu recado sem voz
Análise de Retorno Financeiro
Para refletir !!!!!!!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso...
E lembre:
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas.....
QUE EU VENDO TUDO
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso...
E lembre:
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas.....
QUE EU VENDO TUDO
"DEVER DE CASA"
"DEVER DE CASA"
Só um lembrete do Quintana...
'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já se passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá será desse tempo que infelizmente não voltará mais. '
Mário Quintana
CORAGEM
Vocês pensam que o Chuck Norris, o Rambo e o Schwarzenegger são fortes?
Vocês acham que o Bin Laden, o Amyr Kink e o Jack Bauer são corajosos?
Caralho de nada! Isso é porque vocês nunca viram o Jebinha em ação!
Vocês imaginam que os policiais do GARRA, do BOPE e da PF são destemidos e encaram o perigo?
São porra nenhuma! É que vocês ainda não conhecem o Jebinha!
Vocês acham que o Frota, o Leonardo de Caprio e o Tião Chulapa comem muita muié?
Comem bosta nenhuma.
Jebinha é que é corajoso! Aquilo, sim é que é coragem! Este sim
é pegador!!!!
Mas chega de papo! Com vocês...
o Jebinha....
Vocês acham que o Bin Laden, o Amyr Kink e o Jack Bauer são corajosos?
Caralho de nada! Isso é porque vocês nunca viram o Jebinha em ação!
Vocês imaginam que os policiais do GARRA, do BOPE e da PF são destemidos e encaram o perigo?
São porra nenhuma! É que vocês ainda não conhecem o Jebinha!
Vocês acham que o Frota, o Leonardo de Caprio e o Tião Chulapa comem muita muié?
Comem bosta nenhuma.
Jebinha é que é corajoso! Aquilo, sim é que é coragem! Este sim
é pegador!!!!
Mas chega de papo! Com vocês...
o Jebinha....
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Uso da Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo
Não, Não te quero!
Não, Não, te quero!
A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo
Não, Não te quero!
Não, Não, te quero!
DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ
> DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ : + 1 = 13
> por Ernesto Artur
>
> Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site,
> recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo
> que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de
> vida inconscientemente.
>
> 1. Cuide de seu trabalho antes de tudo . As necessidades pessoais e
> familiares são secundárias;
>
> 2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos
> domingos;
> 3. Se não puder permanecer no escritório à noite , leve trabalho para
> casa e trabalhe até tarde;
>
> 4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
>
>
> 5. Procure fazer parte de todas as comissões , comitês, diretorias,
> conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
> encontros, reuniões, simpósios etc.;
>
> 6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
> Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para
> fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
>
> 7. Não perca tempo fazendo ginástica , nadando, pescando, jogando bola
> ou tênis.
> Afinal, tempo é dinheiro;
>
> 8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é
> de ferro ;
>
> 9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
> ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem ; é tudo com você mesmo;
>
> 10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo
> estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo ;
>
> 11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
> sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos .
>
> 12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração
> e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si:
> Eu sou a minha própria religião .
> 13. Este acrescentei por minha conta: Preocupe-se com tudo que esta à sua
> volta, desde a limpeza da casa, até o cachorro que está triste.
> Se não quiser fazer parte deste time, ainda está em tempo de rever suas
> atitudes.
>
> Seu coração agradece... Pense nisso!!!!!
> por Ernesto Artur
>
> Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site,
> recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo
> que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de
> vida inconscientemente.
>
> 1. Cuide de seu trabalho antes de tudo . As necessidades pessoais e
> familiares são secundárias;
>
> 2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos
> domingos;
> 3. Se não puder permanecer no escritório à noite , leve trabalho para
> casa e trabalhe até tarde;
>
> 4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
>
>
> 5. Procure fazer parte de todas as comissões , comitês, diretorias,
> conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
> encontros, reuniões, simpósios etc.;
>
> 6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
> Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para
> fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
>
> 7. Não perca tempo fazendo ginástica , nadando, pescando, jogando bola
> ou tênis.
> Afinal, tempo é dinheiro;
>
> 8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é
> de ferro ;
>
> 9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
> ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem ; é tudo com você mesmo;
>
> 10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo
> estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo ;
>
> 11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
> sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos .
>
> 12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração
> e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si:
> Eu sou a minha própria religião .
> 13. Este acrescentei por minha conta: Preocupe-se com tudo que esta à sua
> volta, desde a limpeza da casa, até o cachorro que está triste.
> Se não quiser fazer parte deste time, ainda está em tempo de rever suas
> atitudes.
>
> Seu coração agradece... Pense nisso!!!!!
Piada: Mulher Obediente
> Mulher Obediente
>
> Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e
> que poupara todos os centavos que ganhava.
>
> Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.
> Antes de morrer, disse à mulher:
> - 'Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e
> o coloques no caixão junto comigo.
> Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.'
>
> Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela
> colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
>
> Um dia o homem morre.
>
> Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a
> seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
>
> Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o
> caixão, a mulher disse:
>
> 'Só um minuto! ' Tinha uma caixa de sapatos com ela.
>
> Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
>
> Um amigo disse- lhe:
>
> 'Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele
> dinheiro dentro do caixão!' Ela respondeu:
> 'Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi
> exatamente o que fiz.'
>
> 'Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do
> caixão com ele?'
> 'Claro que sim!' respondeu a mulher. 'Juntei todo o seu dinheiro,
> depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque' , nominal e cruzado.
>
> Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e
> que poupara todos os centavos que ganhava.
>
> Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.
> Antes de morrer, disse à mulher:
> - 'Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e
> o coloques no caixão junto comigo.
> Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.'
>
> Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela
> colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
>
> Um dia o homem morre.
>
> Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a
> seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
>
> Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o
> caixão, a mulher disse:
>
> 'Só um minuto! ' Tinha uma caixa de sapatos com ela.
>
> Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
>
> Um amigo disse- lhe:
>
> 'Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele
> dinheiro dentro do caixão!' Ela respondeu:
> 'Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi
> exatamente o que fiz.'
>
> 'Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do
> caixão com ele?'
> 'Claro que sim!' respondeu a mulher. 'Juntei todo o seu dinheiro,
> depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque' , nominal e cruzado.
Bafômetro nunca mais!
Para todos os que me perguntam sobre as novas regras do código de trânsito, aqui vão algumas dicas e explicações:
O mais importante de tudo: direção e álcool nunca combinam, mas se vc bebeu e, ainda assim, resolveu dirigir, é recomendável que: recuse o bafômetro, recuse o exame de sangue, diga ao guarda que possui o direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exija que ele o leve para fazer o exame clínico com o médico.
O médico, por sua vez, não pode mandar vc fazer o quatro, conversar com ele, nada disso... Ele se limitará a observá-lo parado.
Se o médico entender que não há sinais de embriaguez, vc não vai responder por nada, nem por infração administrativa.
Se o médico entender que estão presentes sinais de embriaguez, o policial deve aplicar a infração administrativa. Só isso... Multa, apreensão de veículo, etc. Não poderá prende-lo em flagrante, abaixo explico o porquê.
Caso você se recuse a fazer bafômetro ou exame de sangue, NUNCA vai responder por crime, logo não poderá ser preso em flagrante, só responderá por infração administrativa. Afinal, o nosso legislador cometeu a besteira de estabelecer que:
- para infração administrativa, basta estar dirigindo sob a influência de álcool, qq q seja a quantidade.
- para CRIME (e, portanto, ser possível prisão em flagrante, fiança, processo criminal, etc), vc tem que estar com acima de 0,6 !
E quais os meios de quantificar os 0,6? Bafômetro ou exame de sangue, APENAS!
Médico não tem como quantificar o número de decigramas que vc tem no sangue pelo exame clínico e como vc PODE RECUSAR fazer teste do bafômetro e o exame de sangue, por crime VC NUNCA VAI RESPONDER. Ainda que o médico afirme que vc está muito bêbado, no máximo vai responder por infração administrativa.
Como disse, o crime só se materializa acima de 0,6 e o delegado só pode lavrar o flagrante com a prova da materialidade do crime, com a prova de q vc ultrapassou esse limite numérico.
Na prática, portanto, os delegados não podem lavrar o flagrante contra quem se recusar a fazer o bafômetro e o exame sangue, pois não têm como quantificar o 0,6. Por causa disso, há notícias de que o legislador está se movimentando para mudar o art. 306 do CTB e dizer apenas 'sob a influência de qualquer teor alcoólico', e não 'acima de 0,6', exatamente como fez no art. 165 para descrever a infração administrativa.
Enquanto essa mudança não acontece, pela interpretação literal, acima de 0,6 é crime.
Algumas questões:
· MAS... E se a pessoa bebeu 3 copos de cerveja, por exemplo, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6), sendo que ela dirige normalmente, respeitando as regras de trânsito?
Entendo que não é crime, é só infração administrativa, pois a doutrina e os tribunais entendem que só há crime se existe um perigo concreto de causar dano a outrem ou a bens de outras pessoas. Estava acima de 0,6 sim, mas não representava um perigo concreto à sociedade. Esse sujeito só vai responder por infração administrativa. Pela letra fria da lei, é crime sim, mas advogados de defesa certamente se valerão dessa tese aí para afastar a tipicidade, dizendo que o crime de perigo abstrato é inconstitucional.
· Se pessoa bebeu 3 copos de cerveja, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6) sendo que ela dirige de modo anormal, em zigue-zague, em alta velocidade, etc, responde sim por crime. Estava acima de 0,6 e também representando um perigo concreto à sociedade.
· Se pessoa bebe até 0,5 e dirige de modo anormal, em zigue-zague, etc? É só infração administrativa, não é crime. Não passou dos 0,6.
RESUMINDO:
· Se vc faz bafômetro (desaconselhável):
Até 0,2 - não responde por nada.
0,2 a menos de 0,5 - infração administrativa
0,6 ou mais E DIRIGIA DE MODO ANORMAL - é crime (cabe prisão em flagrante)
0,6 ou mais e dirigia NORMALMENTE - infração administrativa
· Se vc recusa o uso do bafômetro, recusa o exame de sangue, diz que tem do direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exige que ele o policial o leve para fazer o exame clínico com o médico, o máximo que pode acontecer é você responder a uma severa infração administrativa. Jamais por crime. Afinal, não há outro meio de detectar que se ultrapassou os 0,6, senão por bafômetro ou exame de sangue.
O mais importante de tudo: direção e álcool nunca combinam, mas se vc bebeu e, ainda assim, resolveu dirigir, é recomendável que: recuse o bafômetro, recuse o exame de sangue, diga ao guarda que possui o direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exija que ele o leve para fazer o exame clínico com o médico.
O médico, por sua vez, não pode mandar vc fazer o quatro, conversar com ele, nada disso... Ele se limitará a observá-lo parado.
Se o médico entender que não há sinais de embriaguez, vc não vai responder por nada, nem por infração administrativa.
Se o médico entender que estão presentes sinais de embriaguez, o policial deve aplicar a infração administrativa. Só isso... Multa, apreensão de veículo, etc. Não poderá prende-lo em flagrante, abaixo explico o porquê.
Caso você se recuse a fazer bafômetro ou exame de sangue, NUNCA vai responder por crime, logo não poderá ser preso em flagrante, só responderá por infração administrativa. Afinal, o nosso legislador cometeu a besteira de estabelecer que:
- para infração administrativa, basta estar dirigindo sob a influência de álcool, qq q seja a quantidade.
- para CRIME (e, portanto, ser possível prisão em flagrante, fiança, processo criminal, etc), vc tem que estar com acima de 0,6 !
E quais os meios de quantificar os 0,6? Bafômetro ou exame de sangue, APENAS!
Médico não tem como quantificar o número de decigramas que vc tem no sangue pelo exame clínico e como vc PODE RECUSAR fazer teste do bafômetro e o exame de sangue, por crime VC NUNCA VAI RESPONDER. Ainda que o médico afirme que vc está muito bêbado, no máximo vai responder por infração administrativa.
Como disse, o crime só se materializa acima de 0,6 e o delegado só pode lavrar o flagrante com a prova da materialidade do crime, com a prova de q vc ultrapassou esse limite numérico.
Na prática, portanto, os delegados não podem lavrar o flagrante contra quem se recusar a fazer o bafômetro e o exame sangue, pois não têm como quantificar o 0,6. Por causa disso, há notícias de que o legislador está se movimentando para mudar o art. 306 do CTB e dizer apenas 'sob a influência de qualquer teor alcoólico', e não 'acima de 0,6', exatamente como fez no art. 165 para descrever a infração administrativa.
Enquanto essa mudança não acontece, pela interpretação literal, acima de 0,6 é crime.
Algumas questões:
· MAS... E se a pessoa bebeu 3 copos de cerveja, por exemplo, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6), sendo que ela dirige normalmente, respeitando as regras de trânsito?
Entendo que não é crime, é só infração administrativa, pois a doutrina e os tribunais entendem que só há crime se existe um perigo concreto de causar dano a outrem ou a bens de outras pessoas. Estava acima de 0,6 sim, mas não representava um perigo concreto à sociedade. Esse sujeito só vai responder por infração administrativa. Pela letra fria da lei, é crime sim, mas advogados de defesa certamente se valerão dessa tese aí para afastar a tipicidade, dizendo que o crime de perigo abstrato é inconstitucional.
· Se pessoa bebeu 3 copos de cerveja, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6) sendo que ela dirige de modo anormal, em zigue-zague, em alta velocidade, etc, responde sim por crime. Estava acima de 0,6 e também representando um perigo concreto à sociedade.
· Se pessoa bebe até 0,5 e dirige de modo anormal, em zigue-zague, etc? É só infração administrativa, não é crime. Não passou dos 0,6.
RESUMINDO:
· Se vc faz bafômetro (desaconselhável):
Até 0,2 - não responde por nada.
0,2 a menos de 0,5 - infração administrativa
0,6 ou mais E DIRIGIA DE MODO ANORMAL - é crime (cabe prisão em flagrante)
0,6 ou mais e dirigia NORMALMENTE - infração administrativa
· Se vc recusa o uso do bafômetro, recusa o exame de sangue, diz que tem do direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exige que ele o policial o leve para fazer o exame clínico com o médico, o máximo que pode acontecer é você responder a uma severa infração administrativa. Jamais por crime. Afinal, não há outro meio de detectar que se ultrapassou os 0,6, senão por bafômetro ou exame de sangue.
Bafômetro nunca mais!
Para todos os que me perguntam sobre as novas regras do código de trânsito, aqui vão algumas dicas e explicações:
O mais importante de tudo: direção e álcool nunca combinam, mas se vc bebeu e, ainda assim, resolveu dirigir, é recomendável que: recuse o bafômetro, recuse o exame de sangue, diga ao guarda que possui o direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exija que ele o leve para fazer o exame clínico com o médico.
O médico, por sua vez, não pode mandar vc fazer o quatro, conversar com ele, nada disso... Ele se limitará a observá-lo parado.
Se o médico entender que não há sinais de embriaguez, vc não vai responder por nada, nem por infração administrativa.
Se o médico entender que estão presentes sinais de embriaguez, o policial deve aplicar a infração administrativa. Só isso... Multa, apreensão de veículo, etc. Não poderá prende-lo em flagrante, abaixo explico o porquê.
Caso você se recuse a fazer bafômetro ou exame de sangue, NUNCA vai responder por crime, logo não poderá ser preso em flagrante, só responderá por infração administrativa. Afinal, o nosso legislador cometeu a besteira de estabelecer que:
- para infração administrativa, basta estar dirigindo sob a influência de álcool, qq q seja a quantidade.
- para CRIME (e, portanto, ser possível prisão em flagrante, fiança, processo criminal, etc), vc tem que estar com acima de 0,6 !
E quais os meios de quantificar os 0,6? Bafômetro ou exame de sangue, APENAS!
Médico não tem como quantificar o número de decigramas que vc tem no sangue pelo exame clínico e como vc PODE RECUSAR fazer teste do bafômetro e o exame de sangue, por crime VC NUNCA VAI RESPONDER. Ainda que o médico afirme que vc está muito bêbado, no máximo vai responder por infração administrativa.
Como disse, o crime só se materializa acima de 0,6 e o delegado só pode lavrar o flagrante com a prova da materialidade do crime, com a prova de q vc ultrapassou esse limite numérico.
Na prática, portanto, os delegados não podem lavrar o flagrante contra quem se recusar a fazer o bafômetro e o exame sangue, pois não têm como quantificar o 0,6. Por causa disso, há notícias de que o legislador está se movimentando para mudar o art. 306 do CTB e dizer apenas 'sob a influência de qualquer teor alcoólico', e não 'acima de 0,6', exatamente como fez no art. 165 para descrever a infração administrativa.
Enquanto essa mudança não acontece, pela interpretação literal, acima de 0,6 é crime.
Algumas questões:
· MAS... E se a pessoa bebeu 3 copos de cerveja, por exemplo, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6), sendo que ela dirige normalmente, respeitando as regras de trânsito?
Entendo que não é crime, é só infração administrativa, pois a doutrina e os tribunais entendem que só há crime se existe um perigo concreto de causar dano a outrem ou a bens de outras pessoas. Estava acima de 0,6 sim, mas não representava um perigo concreto à sociedade. Esse sujeito só vai responder por infração administrativa. Pela letra fria da lei, é crime sim, mas advogados de defesa certamente se valerão dessa tese aí para afastar a tipicidade, dizendo que o crime de perigo abstrato é inconstitucional.
· Se pessoa bebeu 3 copos de cerveja, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6) sendo que ela dirige de modo anormal, em zigue-zague, em alta velocidade, etc, responde sim por crime. Estava acima de 0,6 e também representando um perigo concreto à sociedade.
· Se pessoa bebe até 0,5 e dirige de modo anormal, em zigue-zague, etc? É só infração administrativa, não é crime. Não passou dos 0,6.
RESUMINDO:
· Se vc faz bafômetro (desaconselhável):
Até 0,2 - não responde por nada.
0,2 a menos de 0,5 - infração administrativa
0,6 ou mais E DIRIGIA DE MODO ANORMAL - é crime (cabe prisão em flagrante)
0,6 ou mais e dirigia NORMALMENTE - infração administrativa
· Se vc recusa o uso do bafômetro, recusa o exame de sangue, diz que tem do direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exige que ele o policial o leve para fazer o exame clínico com o médico, o máximo que pode acontecer é você responder a uma severa infração administrativa. Jamais por crime. Afinal, não há outro meio de detectar que se ultrapassou os 0,6, senão por bafômetro ou exame de sangue.
O mais importante de tudo: direção e álcool nunca combinam, mas se vc bebeu e, ainda assim, resolveu dirigir, é recomendável que: recuse o bafômetro, recuse o exame de sangue, diga ao guarda que possui o direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exija que ele o leve para fazer o exame clínico com o médico.
O médico, por sua vez, não pode mandar vc fazer o quatro, conversar com ele, nada disso... Ele se limitará a observá-lo parado.
Se o médico entender que não há sinais de embriaguez, vc não vai responder por nada, nem por infração administrativa.
Se o médico entender que estão presentes sinais de embriaguez, o policial deve aplicar a infração administrativa. Só isso... Multa, apreensão de veículo, etc. Não poderá prende-lo em flagrante, abaixo explico o porquê.
Caso você se recuse a fazer bafômetro ou exame de sangue, NUNCA vai responder por crime, logo não poderá ser preso em flagrante, só responderá por infração administrativa. Afinal, o nosso legislador cometeu a besteira de estabelecer que:
- para infração administrativa, basta estar dirigindo sob a influência de álcool, qq q seja a quantidade.
- para CRIME (e, portanto, ser possível prisão em flagrante, fiança, processo criminal, etc), vc tem que estar com acima de 0,6 !
E quais os meios de quantificar os 0,6? Bafômetro ou exame de sangue, APENAS!
Médico não tem como quantificar o número de decigramas que vc tem no sangue pelo exame clínico e como vc PODE RECUSAR fazer teste do bafômetro e o exame de sangue, por crime VC NUNCA VAI RESPONDER. Ainda que o médico afirme que vc está muito bêbado, no máximo vai responder por infração administrativa.
Como disse, o crime só se materializa acima de 0,6 e o delegado só pode lavrar o flagrante com a prova da materialidade do crime, com a prova de q vc ultrapassou esse limite numérico.
Na prática, portanto, os delegados não podem lavrar o flagrante contra quem se recusar a fazer o bafômetro e o exame sangue, pois não têm como quantificar o 0,6. Por causa disso, há notícias de que o legislador está se movimentando para mudar o art. 306 do CTB e dizer apenas 'sob a influência de qualquer teor alcoólico', e não 'acima de 0,6', exatamente como fez no art. 165 para descrever a infração administrativa.
Enquanto essa mudança não acontece, pela interpretação literal, acima de 0,6 é crime.
Algumas questões:
· MAS... E se a pessoa bebeu 3 copos de cerveja, por exemplo, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6), sendo que ela dirige normalmente, respeitando as regras de trânsito?
Entendo que não é crime, é só infração administrativa, pois a doutrina e os tribunais entendem que só há crime se existe um perigo concreto de causar dano a outrem ou a bens de outras pessoas. Estava acima de 0,6 sim, mas não representava um perigo concreto à sociedade. Esse sujeito só vai responder por infração administrativa. Pela letra fria da lei, é crime sim, mas advogados de defesa certamente se valerão dessa tese aí para afastar a tipicidade, dizendo que o crime de perigo abstrato é inconstitucional.
· Se pessoa bebeu 3 copos de cerveja, cai na asneira de fazer o bafômetro, e dá 0,8 (ultrapassando os 0,6) sendo que ela dirige de modo anormal, em zigue-zague, em alta velocidade, etc, responde sim por crime. Estava acima de 0,6 e também representando um perigo concreto à sociedade.
· Se pessoa bebe até 0,5 e dirige de modo anormal, em zigue-zague, etc? É só infração administrativa, não é crime. Não passou dos 0,6.
RESUMINDO:
· Se vc faz bafômetro (desaconselhável):
Até 0,2 - não responde por nada.
0,2 a menos de 0,5 - infração administrativa
0,6 ou mais E DIRIGIA DE MODO ANORMAL - é crime (cabe prisão em flagrante)
0,6 ou mais e dirigia NORMALMENTE - infração administrativa
· Se vc recusa o uso do bafômetro, recusa o exame de sangue, diz que tem do direito constitucional de não produzir prova contra si mesmo, e exige que ele o policial o leve para fazer o exame clínico com o médico, o máximo que pode acontecer é você responder a uma severa infração administrativa. Jamais por crime. Afinal, não há outro meio de detectar que se ultrapassou os 0,6, senão por bafômetro ou exame de sangue.
Sabedoria Brasileira
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.....Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
O urso se vira para ele e diz:
para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.....Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
Cultura de boteco....
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste ).
Não basta somente beber, tem que conhecer !
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste ).
Não basta somente beber, tem que conhecer !
Piada: Bêbado
O BÊBADO
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá
todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague.
Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os
R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá
todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague.
Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os
R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Ponto para as mulheres! RRRRRRRR!!!!!
Por que as mulheres falam tanto?
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- É natural que as mulheres falem o dobro dos homens, - e explicou:
- Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou:
- Como assim??
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- É natural que as mulheres falem o dobro dos homens, - e explicou:
- Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou:
- Como assim??
DESABAFO DE HERBERT VIANA SOBRE OS VALORES DE HOJE!
*Cirurgia de lipoaspiração?*
*Herbert Viana** *
Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que
não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas
ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal
é muito menos lipo-as e muito mais piração?
Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu.
Hoje, Deus é a auto-imagem.
Religião, é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é
bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não
Pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.
Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o
relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem
idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.
Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero
ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência
legal, mas...
Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens
lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode
ser.
Que as pessoas discutam o assunto. Que alguém acorde. Que o mundo
mude.
Que eu me acalme. Que o amor sobreviva.
'Cuide bem do seu amor, seja ele quem for.'
* Herbert Vianna
Fonte: Recebi por e-mail.
*Herbert Viana** *
Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que
não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas
ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal
é muito menos lipo-as e muito mais piração?
Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu.
Hoje, Deus é a auto-imagem.
Religião, é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é
bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não
Pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.
Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o
relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem
idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.
Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero
ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência
legal, mas...
Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens
lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode
ser.
Que as pessoas discutam o assunto. Que alguém acorde. Que o mundo
mude.
Que eu me acalme. Que o amor sobreviva.
'Cuide bem do seu amor, seja ele quem for.'
* Herbert Vianna
Fonte: Recebi por e-mail.
Se tá ruím, nem vem com gambiarra que só piora
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz
é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram
para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um
descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: "Se tá ruím, nem vem com gambiarra que só piora!"
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz
é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram
para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um
descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: "Se tá ruím, nem vem com gambiarra que só piora!"
CURIOSIDADES DE UM PAIS DE LOUCOS OU DE POLITICOS DESONESTOS ?
CURIOSIDADES DE UM PAÍS DE LOUCOS
Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata !
Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado , com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE, NOS TRÊS PODERES DA REPÚBLICA , ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM OS OPORTUNISMOS E CABIDES DE EMPREGO.
OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO DE SENADORES, DEPUTADOS FEDERAIS, ESTADUAIS E VEREADORES.
TEMOS QUE DAR FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O BRASIL NUMA OLIGARQUIA SEM ESCRÚPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO GERIDOS PELA“BRASILIENSE COSA NOSTRA”
O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE SEM QUE HAJA RESPONSABILIDADE SOCIAL E COM OS GASTOS PÚBLICOS.
JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNARMOS. PORÉM, O PIOR É ACEITARMOS ESSAS COISAS,COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO, OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.
VALE A PENA TENTAR.
PARTICIPE DESTE ATO DE REPULSA.REPASSE, NÃO SEJA OMISSO. NA ÉPOCA DO COLLOR A IMPRENSA SE MOVIMENTOU E DEU NO QUE DEU, HOJE A IMPRENSA É REFEM DO GOVERNO, POIS ESTÁ PENDURADA EM DÍVIDAS DE IMPOSTOS E NÃO PODE REPETIR A DOSE.
Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata !
Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado , com mestrado, doutorado e prestígio internacional.
Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.
PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE, NOS TRÊS PODERES DA REPÚBLICA , ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM OS OPORTUNISMOS E CABIDES DE EMPREGO.
OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO DE SENADORES, DEPUTADOS FEDERAIS, ESTADUAIS E VEREADORES.
TEMOS QUE DAR FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O BRASIL NUMA OLIGARQUIA SEM ESCRÚPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO GERIDOS PELA“BRASILIENSE COSA NOSTRA”
O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE SEM QUE HAJA RESPONSABILIDADE SOCIAL E COM OS GASTOS PÚBLICOS.
JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNARMOS. PORÉM, O PIOR É ACEITARMOS ESSAS COISAS,COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO, OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.
VALE A PENA TENTAR.
PARTICIPE DESTE ATO DE REPULSA.REPASSE, NÃO SEJA OMISSO. NA ÉPOCA DO COLLOR A IMPRENSA SE MOVIMENTOU E DEU NO QUE DEU, HOJE A IMPRENSA É REFEM DO GOVERNO, POIS ESTÁ PENDURADA EM DÍVIDAS DE IMPOSTOS E NÃO PODE REPETIR A DOSE.
Qual o próximo número?
Quero ver quem consegue!!!!
Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Dentistas! Veterinários! Médicos! Advogados! Professores!
Inteligentes em geral !!!
Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou muita polêmica.
Qual o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
pense......
pense mais.......
continue ... pensando......
pennnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
desistiu ?????????
Última chance................
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Resposta:
O próximo número da sequência é 200 .
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Todos os números começam com a letra D .
Essa é cruel!!!
E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!
Eu ñ acertei!!!! tu acertou?!!! hummmmm
Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Dentistas! Veterinários! Médicos! Advogados! Professores!
Inteligentes em geral !!!
Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou muita polêmica.
Qual o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
pense......
pense mais.......
continue ... pensando......
pennnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
desistiu ?????????
Última chance................
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Resposta:
O próximo número da sequência é 200 .
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Todos os números começam com a letra D .
Essa é cruel!!!
E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!
Eu ñ acertei!!!! tu acertou?!!! hummmmm
Verdades dos Signos
Abaixo são verdadeiras descrições de signos do Zodíaco.
ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.
TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável... Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.
GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.
CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades... Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.
ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.
TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável... Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.
GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.
CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades... Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.
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