quarta-feira, 10 de março de 2010

CORRENTES POR E-MAIL ANUAL

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!




NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2..
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3..
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;

7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM
PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;

10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA
QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,
QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,
POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO
LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL, GRAÇAS A DEUS, É A UNICA COISA BOA;

“ENTÃO QUERIDOOOSSS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!


KKKKKKKKKK”

VIOLENCIA CONTRA OS ANIMAIS

Recebi o seguinte e-mail, que confesso que é muito triste a notícia e o vídeo contém cena muito forte e revoltantede violência contra os animais:



NÃO É NECESSÁRIO VER O VÍDEO....É MUITO FORTE!! POR FAVOR, ASSINEM E ENCAMINHEM!


ABAIXO EXPLICO O PROCESSO.

Com uma câmera escondida filmaram animais sendo retirada a pele todos ainda vivos, dizem que é para permitir um corte limpo, depois as carcaças são jogadas em pilhas ainda vivos e por mais ou menos 10 minutos o coração bate e olhos piscam e as patas dos cães tremem, teve um que levantou a cabeça e fixou OS olhos ensanguentados direto para câmera. Se não quiserem ver o vídeo ao menos assinem a petição, precisamos de agir.

O vídeo que se segue é de uma violência dolorosa. Os seus silêncios atingem o fundo cada um de nós. Protegendo OS animais tornamo-nos maiores. O planeta não é nosso, apenas o dividimos entre todos...
Por favor, ganha uns minutos do teu tempo e assina esta petição!
Faz também chegar esta mensagem a quem consideres poder ser sensível a esta causa.
Cuidado ao ver o vídeo, é mesmo muito violento.

Não é necessário ver o vídeo para assinar esta petição. Escreve o teu
Nome e sobrenome, cidade e país no fim da lista e envia para os teus Contatos.

http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=med

Quando a lista chegar às 1000 assinaturas, por favor envia para: PETA2@peta.org



IMAGENS: http://www.petatv.com/swf/video.swf?v=fur_farm_high

Brasileiro reclama de quê?

O Brasileiro é assim:

1. Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

5. Fala no celular enquanto dirige.

6. Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. Viola a lei do silêncio.

9. Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

31.Compram fiado e não pagam, e ainda ensinam os filhos mentir disendo que não estão em casa quando o cobrador bate a sua porta;

32.Compram peças de carros roubados nos ferros velhos;
E quer que os políticos sejam honestos...


Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."

HOMEM CONVERSANDO COM DEUS

Homem: Deus?
Deus: Sim?

Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro !

Homem: O que é um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.

Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

COMO COMPREENDER AS MULHERES?

NEURA DAS MULHERES





sábado, 6 de março de 2010

Ser Milionário

É muito fácil ficar milionário.
Basta para isso:

Dormir e acordar só pensando em dinheiro.
Não abrir mão de qualquer possibilidade de ganhar dinheiro, mesmo que o contrário lhe dê imenso prazer.

Ser frio e racional na hora de dar ou emprestar ao seu melhor amigo, parente, até irmão, cobrando os juros e as taxas exatas, embora seu coração lhe diga que desta vez você devia ser generoso.

Não ter qualquer escrúpulo, em qualquer ocasião.
Pensar sempre que partido você pode tirar de uma situação desastrosa em que se encontram os seus companheiros de negócio.

Não temer castigo de Deus, a opinião da sociedade, a perseguição da polícia.

Pensar que um lucro grande é melhor do que um lucro pequeno, mas que um lucro pequeno, repetido muitas vezes, pode ser tão bom quanto um lucro grande.

Se, em suma, você tiver a gentileza exata para empregar no momento em que é necessário ser um cavalheiro, e a audácia e a grosseria precisas nos momentos em que a canalhice e a violência forem os melhores caminhos, se você não tiver nenhum problema de consciência, nenhuma dívida moral, nenhuma ambição de cultura, nenhum interesse por saber se os outros o acham bom e decente ou pérfido e sórdido, se, realmente, o seu único objetivo na vida é ficar milionário, então pra que é que eu estou escrevendo isto? É claro que você já é milionário.


Recebi esse texto por e-mail de um amigo.

sexta-feira, 5 de março de 2010

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.

'Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.


A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.


Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.


Meu pai é viúvo e eu solteiro.


No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.


O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.


Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.


Neste momento, começou a confusão.



A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.



Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).



Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.


A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.


Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.


A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.


Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).


Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.



Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!


Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.


Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.


Assinado: Avô, pai e filho.'

Conclusão: O rapaz foi dispensado!

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS (NÃO DEIXE DE LER! É EXATAMENTE ASSIM)‏

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS


Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago
da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que... blá ..blá .....blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO :

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO :

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO :

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO :

Adoro esse cara.... Muito gente boa !!



P.S.: Gostei muito desse email (apesar de tudo), pois parece ser exatamente assim... (com raras excessões, claro!)

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BUTECO

É CADA UMA...


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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

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A melhor de todas -
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM 2/3 A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."


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QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."


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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!


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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.


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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

Fale corretamente os ditos populares!‏

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'


... Dicas do Prof. Pasquale:


Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

"Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" Tudo bem eu era uma malinha!




'Cor de burro quando foge.' O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

"Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???" Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!



Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'

"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"

O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro'

"Minha grande dúvida na infância.... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'

"Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?


Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"

O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)



Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.'

"Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"

O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'



Vai dizer que você falava corretamente todos esses...?


E-mail enviado por um amigo!