Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito
conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e
eu disse que era meu........
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O PACIENTE DOIDO.
Sexo e cereal
*Às
vezes, ser ruim de português compensa...*
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não
estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes
ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do
seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode
olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"
Por Carlos
*Às
vezes, ser ruim de português compensa...*
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não
estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes
ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do
seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode
olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"
Por Carlos
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... faz xixi no chão."
Enviado por Carlos
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... faz xixi no chão."
Enviado por Carlos
Como chegar em casa
Como chegar bêbado em casa
Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada !!!
Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: “Amor, hoje eu quero a bundinha !!!”
Resultado:
Ela finge que está dormindo…
De meu amigo Carlos
Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada !!!
Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: “Amor, hoje eu quero a bundinha !!!”
Resultado:
Ela finge que está dormindo…
De meu amigo Carlos
COM RECEITA É OUTRA COISA !!!
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e
Fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas senhora ... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido !!!
- Para este fim então piorou ... não posso vender !!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
Mulher do farmacêutico.
- Ah bom!!! ... COM RECEITA É OUTRA COISA !!!
Boa não, tem vingança melhor.
De meu amigo Carlos
Fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas senhora ... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido !!!
- Para este fim então piorou ... não posso vender !!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
Mulher do farmacêutico.
- Ah bom!!! ... COM RECEITA É OUTRA COISA !!!
Boa não, tem vingança melhor.
De meu amigo Carlos
ALEMÃO, INGLÊS E PORTUQUÊS
Um alemão, um inglês e um português
competiam para saber quem tinha
a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta
com 18 marchas, muito cara e
nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou
construir uma piscina no quintal de
casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o Carnaval em Salvador,
comprou uma caixa de camisinhas
e nem pinto ela tem.
Enivado por meu amigo Carlos
competiam para saber quem tinha
a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta
com 18 marchas, muito cara e
nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou
construir uma piscina no quintal de
casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o Carnaval em Salvador,
comprou uma caixa de camisinhas
e nem pinto ela tem.
Enivado por meu amigo Carlos
No Mobral
Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristovão Colombo?
- Também não.
- Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
- E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco? Não. . . Quem é?
- É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.
Enviado pelo meu amigo Carlos
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristovão Colombo?
- Também não.
- Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
- E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco? Não. . . Quem é?
- É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.
Enviado pelo meu amigo Carlos
Dividir tudo
Um casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigadopela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura!
Enviada pelo amigo Carlos
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigadopela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura!
Enviada pelo amigo Carlos
Jacó no Motel
Jacó fazia muito tempo que não dava uma transada.
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 200,00 reais.
- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
- Então 100,00 reais.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada...o
Jacó levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí....9614-9224!!!
Enviada pelo amigo Carlos
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 200,00 reais.
- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
- Então 100,00 reais.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou.....
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada...o
Jacó levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí....9614-9224!!!
Enviada pelo amigo Carlos
Fábula dos 3 leões
Na selva viviam três leões.
Um dia, o macaco, o representante de todos os animais, convocou a todos para uma tomada de decisão.
"-Todos nós sabemos que o leão é o rei dos animais, mas há uma grande dúvida na selva. Existem 3 leões e os 3 são muitos fortes.
Ao qual devemos render obediência? Qual deles deverá ser o nosso Rei?"
Os leões souberam da reunião e comentaram entre si: "-É verdade, a preocupação dos animais tem mito sentido. Uma selva não pode ter 3 reis.
Lutar entre nós, é que não podemos, já que somos muito amigos.
Precisamos saber qual será eleito, mas ...como descobrir?"
Outra vez os animais se reuniram e depois de muito discutir, chegaram a uma decisão, e a comunicaram aos 3 leões:
"-Encontramos uma solução muito simples para o problema e decidimos que vocês 3 vão escalar a Montanha Difícil.
O que chegar primeiro ao topo da montanha será consagrado nosso Rei."
A montanha Difícil era a mais alta de toda a selva. O desafio foi aceito, e todos os animais se reuniram para assistir a grande escalada.
O primeiro leão tentou escalar, mas não conseguiu chegar.
O segundo começou a escalar com toda a garra, mas também foi derrotado.
O terceiro tampouco o conseguiu, e desceu derrotado.
Os animais ficaram impacientes e curiosos. Se os 3 foram derrotados, como elegeriam um Rei?
Nesse momento, uma águia, grande em idade e sabedoria, pediu a palavra:
"-Eu sei quem deve ser o Rei!"
Todos os animais fizeram silêncio e a olharam com grande expectativa.
"-Como?", perguntaram todos.
"-É simples" ...disse a águia...."-Eu estava voando bem perto deles, e quando voltavam derrotados na sua escalada pela Montanha Difícil, escutei o que cada um disse a Montanha."
O primeiro disse: "- Montanha, me venceste!"
O segundo disse: " - Montanha , me venceste!"
O terceiro disse: "- Montanha, me venceste, por enquanto!!!! Mas você, já chegou no seu tamanho final e eu, todavia....ainda estou crescendo."
"- A diferença", completou a águia, "é que o terceiro leão, teve uma atitude de vencedor... quando sentiu a sua derrota naquele momento....mas não desistiu....E quem pensa assim ....sua pessoa é maior que seu problema. Ele é rei de si mesmo ! Está preparado para ser o rei dos demais!"
Os animais aplaudiram entusiasticamente o terceiro leão, que foi coroado o Rei dos Animais.
Moral:
Não tem muita importância o tamanho das dificuldades ou situações que você tenha.
Teus problemas, pelo menos na maior parte das vezes, já chegaram ao nível máximo, mas você não!
Todavia, você está crescendo e você é maior que todos seus problemas juntos.
Todavia, você não chegou ao limite do teu potencial e da tua excelência.
A Montanha das Dificuldades tem um tamanho fixo, limitado.
Todavia você está crescendo....
Um dia, o macaco, o representante de todos os animais, convocou a todos para uma tomada de decisão.
"-Todos nós sabemos que o leão é o rei dos animais, mas há uma grande dúvida na selva. Existem 3 leões e os 3 são muitos fortes.
Ao qual devemos render obediência? Qual deles deverá ser o nosso Rei?"
Os leões souberam da reunião e comentaram entre si: "-É verdade, a preocupação dos animais tem mito sentido. Uma selva não pode ter 3 reis.
Lutar entre nós, é que não podemos, já que somos muito amigos.
Precisamos saber qual será eleito, mas ...como descobrir?"
Outra vez os animais se reuniram e depois de muito discutir, chegaram a uma decisão, e a comunicaram aos 3 leões:
"-Encontramos uma solução muito simples para o problema e decidimos que vocês 3 vão escalar a Montanha Difícil.
O que chegar primeiro ao topo da montanha será consagrado nosso Rei."
A montanha Difícil era a mais alta de toda a selva. O desafio foi aceito, e todos os animais se reuniram para assistir a grande escalada.
O primeiro leão tentou escalar, mas não conseguiu chegar.
O segundo começou a escalar com toda a garra, mas também foi derrotado.
O terceiro tampouco o conseguiu, e desceu derrotado.
Os animais ficaram impacientes e curiosos. Se os 3 foram derrotados, como elegeriam um Rei?
Nesse momento, uma águia, grande em idade e sabedoria, pediu a palavra:
"-Eu sei quem deve ser o Rei!"
Todos os animais fizeram silêncio e a olharam com grande expectativa.
"-Como?", perguntaram todos.
"-É simples" ...disse a águia...."-Eu estava voando bem perto deles, e quando voltavam derrotados na sua escalada pela Montanha Difícil, escutei o que cada um disse a Montanha."
O primeiro disse: "- Montanha, me venceste!"
O segundo disse: " - Montanha , me venceste!"
O terceiro disse: "- Montanha, me venceste, por enquanto!!!! Mas você, já chegou no seu tamanho final e eu, todavia....ainda estou crescendo."
"- A diferença", completou a águia, "é que o terceiro leão, teve uma atitude de vencedor... quando sentiu a sua derrota naquele momento....mas não desistiu....E quem pensa assim ....sua pessoa é maior que seu problema. Ele é rei de si mesmo ! Está preparado para ser o rei dos demais!"
Os animais aplaudiram entusiasticamente o terceiro leão, que foi coroado o Rei dos Animais.
Moral:
Não tem muita importância o tamanho das dificuldades ou situações que você tenha.
Teus problemas, pelo menos na maior parte das vezes, já chegaram ao nível máximo, mas você não!
Todavia, você está crescendo e você é maior que todos seus problemas juntos.
Todavia, você não chegou ao limite do teu potencial e da tua excelência.
A Montanha das Dificuldades tem um tamanho fixo, limitado.
Todavia você está crescendo....
Sapato novo
MARIDO
VAIDOSO....KKKKKKKKKKKK
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado
à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
kkkkkk
Essa boa mesmo.kkkkkk
Abraços
Enviado pelo amigo Carlos.
Obs.: Essa eu demorei para entender... acreditem!
VAIDOSO....KKKKKKKKKKKK
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado
à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
kkkkkk
Essa boa mesmo.kkkkkk
Abraços
Enviado pelo amigo Carlos.
Obs.: Essa eu demorei para entender... acreditem!
Fazendinha
...Uma avó está morrendo e manda chamar o neto.
"meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00. Trata tudo com cuidado".
Epa! vó eu nem sabia que vc tinha uma fazenda. Onde
fica?" pergunta o neto.
fica?" pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde
"No Orkut
Piada enviada pelo amigo Carlos
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